Satura rādītājs:

Restorānā: vīrieši, kuri sāpināja manu gastrofighetismu
Restorānā: vīrieši, kuri sāpināja manu gastrofighetismu

Video: Restorānā: vīrieši, kuri sāpināja manu gastrofighetismu

Video: Restorānā: vīrieši, kuri sāpināja manu gastrofighetismu
Video: Эрин Каффи убила своего парня, всю ее семью 2024, Marts
Anonim

Galu galā jūs satvērāt vistu un esat pie sava pirmais randiņš restorānā.

Žēl, ka "viņš" ir jebkurš cālis, bez īpašiem ar pārtikas pasauli saistītiem tikiem, kamēr tu, savukārt, esi gastrogardists, patoloģiski tīrības apsēsts un praktiski gandrīz vegāns.

Noteikti ne aiz ētikas, jo dziļi sirdī tev ir stulba dvēsele, bet gan tāpēc, ka tev riebjas vien doma par gaļas, iekšu, zaru, cūku, mēļu, smadzeņu un tamlīdzīgu ēšanu.

Turklāt jūs ienīstat zivis, īpaši mīkstmiešus.

Jāteic, ka tev uzaicinājums uz restorānu no patīkama vakara var pārvērsties par īstu murgu, ja papildus savām fobijām dežurējot paņemsi arī cāli.

Tātad, paskatīsimies, kāda ir uzvedība, kas varētu likt jums izlemt visu nomest, doties mājās un pieturēties pie čipsu paciņas.

1. Viņi ir apmierināti ar jebkuru galdu, kur viņi tevi slauc, tas ir, viņi tevi novieto

Vispār, ieejot zemākās un vidējās klases klubu viesmīļos, viņi bez ceremonijām ietriec tevi pirmajā brīvajā galdiņā, kas ar viņiem pagadās, kad ir labi, vai tajā, kur tu mazāk traucē viņu lidošanai. starp galdiem, kad iet slikti.

Žēl, ka bieži vien šī tabula atbilst tai, kas atrodas straumes vidū vai pie dienesta durvīm vai ieejas, ar relatīvu caurvēju.

Šeit jūsu kompanjons nerūpējas par jūsu (pareizajām) sūdzībām un atstāj jums nepateicīgo uzdevumu sagādāt nepatīkamu un sāpīgu dupsi, prasot labāku galdu. Un viņš ir tas nabaga tapīno, kuram ir harpija, kurai nekas nepatīk.

Par desmit punktiem mazāk.

2. Viņš uzstāj, lai ļautu jums nogaršot ēdienus, kas viņam garšo

Protams, nabaga vīrs ir bruņots ar labiem nodomiem un vēlas atstāt labu iespaidu, gastrofighetto figūru, un viņš uzstāj, lai ieteiktu tādus zvērus kā omārus, krabjus, jēlas zivis un kompāniju, ko jūs sirsnīgi ienīstat jau no skata..

Un viņš pašapmierināti skatās uz jums, kad atzīstat, ka jā, jūs esat pārtikas fanātiķis, taču daudz vairāk par ceptiem makaroniem un picu un daudz mazāk par vārītiem dzīvniekiem.

Un, kad tu viņam pastāsti šīs savas garšas, viņš nāk klajā ar "Ah, bet tad tu esi vegāns!", nelaižot cauri viņa smadzeņu priekškambaram, ka kādam dzīvnieku izcelsmes ēdiens varētu nepatikt tikai ļaunu garšas apsvērumu dēļ. un ne no ētikas.

Turklāt viņš jūs nesodīti sauc par vegānu, un jūs to nevarat paciest

3. Viņš ir vegāns

Un tas arī ir traucēklis. Tas piesūcina gaisu, vidi un atmosfēru ar savām pseidozinātniskajām disertācijām, kas ņemtas no tīkla un izšauj lekciju par nabaga zvēriem, vidi, atmosfēras piesārņojumu, ko tagad pat sienas zina par atmiņu.

Uz kuru jūs paņemat viedtālruni un pabāzt Cruciani videoklipus viņam zem deguna, kamēr viņš dzina salami vai garšo trušu dzīvajā, liekot viņam piecelties no galda, atstājot jūs riebumā: ja tā ir jānotiek, labāk to darīt tūlīt.

4. Piespiež jūs sarunāties, kamēr pica atdziest

Lai gan jūs vairs neesat pusaudži ar pirmo simpātiju, kas kautrējas grauzt viens otru, viņš jūtas spiests izrādīt aristokrātisku nicinājumu pret ēdienu un turpina runāt.

Jūs, savukārt, esat (tā teikt) vecas lapsas, kuras vēlas mierīgi ēst picu, bez pontifikācijas par pasaules ļaunumiem, tāpat kā mocarella nelabojami sacietē.

Tāpēc jūs ļaujat viņam pļāpāt un turpināt ēst, bez ierobežojumiem un labā tempā, lai gan vienmēr pieklājīgi, ar aizvērtu muti un bez košļājamā trokšņa.

Ja nu viņš to ēd, aukstu picu.

5. Neļauj vadīt viedtālruni vienatnē

Tiklīdz jūs paņemat viedtālruni, lai nofotografētu dežūras šķīvi un ievietotu to vai pārbaudītu Facebook, viņš jūs nošauj un ar stulbu pietiekoši smīnu saka: "Nāc arī tu" ?, liekot jums justies kā trīspadsmitniekam. gadu vecs, kurš cīnās ar Super Mario.

Šajā brīdī jūs varat viņam nekavējoties atbildēt: "Padariet man šo reālas sarunas izskatu interesantāku par virtuālo un nekavējoties atlaidiet manu tālruni. Bet vispirms ļaujiet man nofotografēties un mierīgi pabeigt savu picu. Ak, un pazūdi no redzesloka, lūdzu."

6. Maltītes beigās viņš pakavējas pie pļāpāšanas par muļķīgām lietām

Labi, vīns ir izkausējis tavu mēli un viņš uzbrūk ar stāstiem par pagātnes dzīvi, par kuriem tu nedomā, turklāt tev ir nepatīkami sēdēt stundām ilgi, kad maltīte ir beigusies un viesmīļi jau piekto reizi jautā, vai viss bija labi, lai jūs zinātu, ka ir pienācis laiks saslimt.

Kad viņš pēc tam uzbrūk ar pēdējās mazo dzimšanas dienas ballīti savas bijušās sievas mājā, jūs kā signālu iedzat viņam sejā atraugas. Ja viņš izdzīvos, viņš būs sapratis, ka pat joki ir labāki par ģimenes sāgām.

7. Samaksā viņam

Un tas viss ir labi un labi. Žēl, ka viņš maksā pompozi, ar gandarījumu, ka viņš pat nebija jums devis brīvdienas Dubaijā veselu mēnesi, viss iekļauts.

Uzmanies, vecīt, apmaksāts konts tev, kas zina, papildu punktus nedod. Tātad, lai pagaidām pietiek ar pateicību, un, kad būsiet iemācījušies ļaut man mierīgi ēst … mēs par to runāsim!

Ieteicams: